Paso 1: El servidor. Ejecutar como root lo siguiente:

Instalar paquetes de NFS, SSH y compiladores
$ apt-get install nfs-kernel-server openssh-server build-essential

Instalar MPICH2
$ wget http://octopus.inf.utfsm.cl/fsaravia/files/herramientas/mpich2_1.1.1p1-1ubuntu_amd64.deb
$ dpkg -i mpich2_1.1.1p1-1ubuntu_amd64.deb

Crear un usuario (en este caso “mpi”), con un uid fijo
$ adduser mpi --uid 1002

Crear claves DSA para conectarse por ssh sin password
$ ssh-keygen -t dsa

Exportar por NFS el $HOME del usuario mpi, agregando en el archivo /etc/exports lo siguiente:
$ /home/mpi 192.168.5.0/24*(rw,no_root_squash,sync,no_subtree_check)

Luego aplicar los cambios:
$ exportfs -av

Por simplicidad, agregar los nodos de la red en /etc/hosts. La separación entre las direcciones IP y el nombre de cada host debe ser un tabulador y no espacios.
192.168.5.70 pc001
192.168.5.116 pc002
192.168.5.78 pc003
192.168.5.77 pc004


Esto es todo lo que se debe realizar como root.

Ahora acceder como usuario mpi y configurar la cuenta para trabajar como cluster:

En el archivo /home/mpi/mpd.hosts poner los nombres de todos los equipos que forman parte del cluster:
pc001
pc002
pc003
pc004

Luego crear el archivo /home/mpi/.mpd.conf donde va la “clave” del cluster:
$ echo algunapalabra > /home/mpi/.mpd.conf
$ chmod 600 /home/mpi/.mpd.conf

Finalmente, crear claves DSA para acceder por SSH sin clave. Por seguridad no utilizar las mismas de root.
$ ssh-keygen -t dsa

Listo. Con esto tenemos el pc servidor configurado.

Paso 2: Equipos esclavos

Ejecutar como root lo siguiente:

Instalar paquetes de NFS, SSH y compiladores
$ apt-get install nfs-kernel-server openssh-server build-essential

Instalar MPICH2
$ wget http://octopus.inf.utfsm.cl/fsaravia/files/herramientas/mpich2_1.1.1p1-1ubuntu_amd64.deb
$ dpkg -i mpich2_1.1.1p1-1ubuntu_amd64.deb

Crear un usuario (en este caso “mpi”), con un uid fijo
$ adduser mpi --uid 1002

Copiar el archivo /etc/hosts del servidor al equipo esclavo
$ scp root@pc001:/etc/hosts /etc

Configurar el $HOME del usuario mpi para que se monte vía NFS desde el servidor, agregando la siguiente línea al archivo /etc/fstab
pc001:/home/mpi /home/mpi nfs defaults,auto 0 0

Luego, eliminar el contenido local del directorio /home/mpi y montar vía NFS:
$ rm -rf /home/mpi/*
$ mount -a

Con esto queda configurado el cliente.

Consideraciones finales:

Desde el servidor y como usuario mpi conectarse por ssh a todos los nodos, para que quede como “conocido” y guardado en ~/.ssh/known_hosts.

Una vez realizado esto, es posible levantar un cluster MPI con todas las de la ley:
$ mpdboot -n 4 -f ~/mpd.hosts

Si no hay ningún mensaje de error se puede visualizar una lista de los nodos que forman parte del cluster
$ mpdtrace

Y finalmente, para ejecutar código C++/MPI
mpirun -np 8 ./programa_mpi
En el ejemplo, hay 4 máquinas dual-core, es decir, 8 cores en total.

Seguramente me faltan algunos detalles. Información más detallada y otros tips en los siguientes sitios:
http://allintech.info/2008/09/a-ubuntu-mpi-cluster-part-1-server-setup
http://www.glib.org.mx/article.php?story=20070320133500387

Una posible causa de errores puede ser que el nombre del equipo (hostname) no coincida con lo que dice /etc/hosts

Probado con máquinas Kubuntu 9.10 alpha, Ubuntu 9.04, centos 5.3, centos 5.2.

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Muchas veces al ver una película con subtítulos en mplayer ocurre que los caracteres especiales (letras con tilde, eñes, aperturas de interrogación (¿) o exclamación (¡) no se ven bien, como se muestra en las siguientes capturas de video:

La solución es la siguiente:

En el directorio $HOME/.mplayer crear un enlace simbólico al archivo con la fuente deseada:


cd $HOME/.mplayer
ln -s /var/lib/defoma/x-ttcidfont-conf.d/dirs/TrueType/DejaVuSans.ttf subfont.ttf


Luego editar el archivo $HOME/.mplayer/config y agregar lo siguiente:


subfont-autoscale=3
subfont-encoding=unicode
unicode=yes
utf8=yes


El subfont-autoscale puede ser cualquier valor entre 0 y 3. El valor apropiado dependerá de qué tan cegatona sea la persona, el tamaño de la pantalla y el tipo de fuente elegida.

Para ver si los subtítulos legalmente descargados están o no codificados en UTF-8 se ejecuta el siguiente comando:


file subtítulos.srt


La salida de este comando indica si están en utf8, en latin1 (iso-8859-1) o lo que sea. Si no están en UTF-8 se pueden convertir de la siguiente forma:


iconv --from latin1 --to utf8 --output=subtítulos_new.srt subtítulos.srt


Seguramente habrá que renombrar los archivos, para que el subtítulos_new calce con el nombre del video, y a disfrutar!

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Metodología

Para los artefactos conectados a un enchufe, se hizo un adaptador para conectar el amperímetro en serie con el dispositivo

Para las luces, basta con conectar el amperímetro a los terminales de cada interruptor, estando éste apagado

Advertencia: NUNCA realizar estos experimentos sin tomar precauciones, tales como NO TOCAR directamente NINGÚN cable ni terminal eléctrico, no cerrar circuitos si no se sabe EXACTAMENTE lo que ocurrirá, y no dejar que nadie ajeno al experimento (sobre todo niños y/o animales) deambulen por la zona. En resumen, no lo intenten en casa, en all-in.cl somos profesionales .

Voltaje medido: 224 [V]

Por cada artefacto se mide su consumo instantáneo (en amperios [A]), y se calcula su potencia real (en Watts [W]). La potencia se obtiene al multiplicar el voltaje por la corriente medida.

Si cada artefacto se utiliza continuamente durante una hora, se puede calcular cuánta energía ha consumido en ese tiempo (energía = potencia * tiempo).

Por último, tomando como base una boleta de electricidad domiciliaria, se puede estimar el costo de un [kW·h] (unidad de energía que utilizan las compañías de energía eléctrica), que es aproximadamente $150 / [kWh]. Un [kWh] se define como la cantidad de energía que consume un artefacto de 1000[W] (una plancha tiene una potencia de app. 1000 [W]) encendido durante una hora. Con el costo por [kWh] se puede finalmente calcular cuánto cuesta tener cada artefacto encendido durante una hora.

Es importante notar que la corriente que pasa por cada artefacto, medida por el amperímetro, es directamente proporcional al costo de mantener dicho artefacto encendido, es decir, si la corriente medida sube al doble, el costo en dinero también sube al doble.

Experimentos

Televisor 20″ encendido

Potencia medida: 224*0.21 = 47,04[W]
Costo por hora: $7

Televisor de 20″ apagado

Potencia medida: 224*0,02 = 4,48[W]
Costo por hora: $0,67
Costo por 30 días: $484

Hervidor eléctrico

Potencia medida: 224*7,9 = 1769,6[W]
Costo por hora: $265

Computador portátil (sin batería)

Potencia medida: 224*0,17 = 38,08[W]
Costo por hora: $6

Parlantes de escritorio

Potencia medida: 224*0,01 = 2,2[W]
Costo por hora: $0,3

Extractor de aire

Potencia medida: 224*0,1 = 22,4[W]
Costo por hora: $3,4

Set de luces incandescentes

Potencia medida: 224*0,53 = 118,7[W]
Costo por hora: $18

Set de luces dicroicas

Potencia medida: 224*0,45 = 100,8[W]
Costo por hora: $15

Foco dicroico simple

Potencia medida: 224*0,18 = 40,3[W]
Costo por hora: $6

Ampolleta de ahorro de energía

Potencia medida: 224*0,07 = 15,68[W]
Costo por hora: $2,3

Comentarios finales

1. Como era de esperar, un hervidor eléctrico es un auténtico devorador de electricidad.
2. Un televisor apagado consume electricidad de todas formas (y no es despreciable).
3. Es impresionante la diferencia entre una ampolleta incandescente v/s una de ahorro de energía. La ampolleta de ahorro del experimento ilumina lo mismo que una de 100[W] y consume 15[W], un 85% de ahorro.
4. Alrededor dl 85% de la energía que utiliza una ampolleta incandescente se disipa como calor, y sólo un 15% es convertido finalmente en luz. Esto ya que una ampolleta de ahorro de energía prácticamente no se calienta.

¿Faltó algún artefacto? ¿Alguna sugerencia? ¿Reclamos? Los comentarios están abiertos

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A éste lo dejaron caer… de cabeza

Cómo era que se llamaba este niñito… “Papi gringo” (o “Daddy Yankee” para los amigos). En una de sus canciones este personaje no duda en decir (siéntense por favor los delicados del corazón):
"Tú me dejastes caer" ♪ ♫

De seguro que más de alguno bailó (y quién sabe qué más) al ritmo de este tema, pero nadie reparó en el grave error que tiene esa oración: ¡Cómo puede decir “dejastes”! cómo no sabe este idiota que miles de niños (y no tan niños) lo toman como un modelo a seguir (allá ellos…) y que ese “pequeño” error lo están aprendiendo esos enanos que se dicen el futuro del país. Ojalá sus asesores lo asesoren de verdad.

Pero dejemos tranquilo al “big bó”, no sea que una horda de flaites zombies admiradores me tienda una emboscada y me rocíe los ojos con perfume Daddy Yankee por atreverme a cuestionar su música (perdonen la expresión “música”).

¿Y Boston?

Hablando no lo hacemos mucho mejor, es cosa de sentarse a escuchar solamente. Por poner un ejemplo, haga usted el ejercicio de contar cuántas veces dice “cachai” una persona en una conversación cualquiera, se sorprenderá con los resultados.

Otro ejemplo: veamos la horrible forma de utilizar el modo imperativo de algunos verbos, como “hacer” y “poner”:
"Hace las tareas cabro de mierda y pónete polerón que hace frío"

¿Ya descubrió el error? Si pensó que “cabro de mierda” es un error, se equivocó. Un niño que no hace las tareas y no se pone polerón cuando hace frío es un cabro de mierda, eso no se discute. Y estoy pasando por alto el hecho que en Perú la palabra “cabro” se utiliza para referirse a una persona con tendencias homosexuales.

El error está en decir “hace” y “pónete“, cuando lo correcto es “haz” y “ponte”. Y no me crean a mí, créanle a la conjugación correcta de los verbos hacer y poner.

Otro error que pocas veces advertimos es la mala costumbre de anteponer un artículo definido a los nombres de las personas. Cuando hablamos de “el Pedro”, “el Juan” y “el Diego” estamos ante un gran error. Simplemente debemos referirnos a “Pedro”, “Juan” y “Diego”. Aunque suene como doblaje de serie gringa.

Dígalo por escrito

Acá la cosa se pone fea, porque la expresión escrita va de mal en peor. Muchos le echan la culpa a las comunicaciones, pero ni los mensajes de texto, ni el chat ni el correo electrónico tienen la culpa de que decidamos ahorrarnos unas cuantas reglas para escribir en menos tiempo.

Está bien, en un chat nadie se espantará al ver algo como
Es q no t entiend si a ti tb t gust muxo

El problema es que por escribir más rápido nos vamos acostumbrando a escribir mal. ¿Pruebas? Podría poner algunas joyitas que me han llegado por e-mail o incluso en informes escritos que dejarían a “Papi Gringo” al nivel del mismísimo Miguel de Cervantes. A ese extremo.

No quiero ser más papista que el papa (o “predicar moral con la pichula en la mano”, como escuché decir por ahí). Tenemos que aceptar que hablamos pésimo y que eso difícilmente va a cambiar. Pero al menos conozcamos estos errores y sepamos cuándo son “perdonables” y cuándo no.

Para cerrar, los más frecuentes según yo:

• exo: Primero que nada, la X no es CH, idiota, ahí leo “ecso”. Y segundo, si es de “echar” es sin H, y si es de “hacer” es con H.
• ves – vez: ¿Acaso no ves lo que haces una y otra vez?. Espero que se note cuál es la con S y cuál con Z.
• a ver: No confunda “a ver” (vamos a ver qué pasa acá) con el infinitivo del verbo “haber”

Y usted, ¿tiene algo que aportar al respecto?

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La solución es muy sencilla: Para pasar de esto

a esto

basta con arrastrar el link “Status updates” (actualizaciones de estado) a la parte superior y listo! La página de inicio tendrá sólo las actualizaciones de estado de los amigos, con los comentarios que tengan.

Toda la basura quedará fuera, pero siempre estará accesible en el segundo link.

Simple, no?

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Escenario 1: Francisco y Marcos se reparten puñetazos después de clase.

Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos con buenos recuerdos de la época escolar.

Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, El Mercurio titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta de la escuela para presentar el noticiero con entrevista a la señora del kiosko incluido.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1970: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2008: El sicólogo del cole diagnostica a Juan como un maníaco depresivo con conducta bipolar y le administran grandes dosis de Ritalin. Juancito se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3: Luis rompe el parabrisas de un coche en el barrio.

Año 1970: Su padre se saca el cinturón y le pega unos correazos con él.Luis tiene más cuidado la próxima vez que tire una piedra, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato físico. Sin la figura paterna, Luis se une a una bandita del barrio y termina en el SENAME . La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.

Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando en la vereda. María lo abraza para confortarlo.

Año 1970: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando como si nada.

Año 2008: María es acusada de abuso sexual y se enfrenta a una pena de tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María amenaza con suicidarse tirándose al vacío desde la azotea de un edificio. Definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle frente al edificio, trasmitiendo en directo . María se tira. Los reporteros corren agitados hacia el cuerpo y le acercan el micrófono para comprobar si respira.

Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño descendiente de Mapuche por llamarlo indio.

Año 1970 : Se dan unos puñetazos, se levantan y cada uno a su casa. Tiempo después son amigos .

Año 2008: Teletrece envía a un equipo de reporteros al colegio. Informe Especial prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con los niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto, el Gobierno elabora nuevos decretos y le pone piso de baldosas a la casa de la familia del niño mapuche.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.

Año 1970 : Viajas en un avión, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos .

Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado. Si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y precios subidos un 50% porque si. Y no protestas porque por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo en el ano para ver si llevas drogas en el intestino.

Escenario 8: Disciplina escolar:

Año 1970: Hacías un desorden en clase. El profesor te retaba delante de todo el mundo. Al llegar a casa tu padre te propinaba un par de coscorrones por pavo.

Año 2008: Haces un desorden. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 9: octubre.

Año 1970 : Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, crisis de angustia y demora semanas en acostumbrarse. Canal 13 hace entrevistas todos los días, preguntando si el gobierno no debe volver a la hora anterior.

Escenario 10: El fin de las vacaciones.

Año 1970 : Después de comerse un almuerzo interminable en la carretera, con toda la familia metida en un Fiat seiscientos, tras 15 días espectaculares en la Costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje con hoteles ‘all inclusive’, se terminan las vacaciones. La gente sufre del síndrome del abandono, pánico, crisis de ansiedad da parte de enfermo y no se reintegra a trabajar haste el jueves siguiente.

¿PODRÍAN DECIRME CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN ESTUPIDOS…?

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Cuando se hacen scripts en BASH (para automatizar tareas en linux) es posible añadir color a las salidas, para mejorar la parte visual del script. Esto se puede hacer de forma bastante sencilla, como se explica a continuación:

Lo primero es – por comodidad – definir variables para los colores:

black='\e[0;30m'
BLACK='\e[1;30m'
red='\e[0;31m'
RED='\e[1;31m'
green='\e[0;32m'
GREEN='\e[1;32m'
yellow='\e[0;33m'
YELLOW='\e[1;33m'
blue='\e[0;34m'
BLUE='\e[1;34m'
mag='\e[0;35m'
MAG='\e[1;35m'
cyan='\e[0;36m'
CYAN='\e[1;36m'
white='\e[0;37m'
WHITE='\e[1;37m'
NC='\e[0m' #Sin color

Se pude ver que hay dos variantes para cada color, que son – por decirlo de alguna forma – opaco y brillante. En minúsculas están los opacos, y en mayúsculas los brillantes.

Cada vez que el script escriba algo en pantalla, podremos cambiar el color del texto añadiendo los modificadores respectivos:

echo "Hola, soy texto sin color"

Se puede convertir en

echo -e "${RED}Hola! ${green} soy texto de ${CYAN} colores ${NC}"

Tres consideraciones:

1. Las variables de los colores van entre llaves. Esto es opcional, y sólo sería obligatorio al principio, para delimitar dónde termina la variable y viene el texto, evitando así un espacio al comienzo de cada línea en pantalla.
2. El $NC al final, para que al terminar el script la consola no quede con el último color utilizado.
3. El “-e” del comando “echo” es para que la consola interprete correctamente las secuencias de escape de los colores. Si no se pone con “-e” se verá el código del color en vez de texto coloreado.

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